* * *
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
Добавлено:
(04 января 2021)
* * *
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Добавлено:
(17 июля 2020)
* * *
Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:
- Ну, а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?
Добавлено:
(08 апреля 2020)
* * *
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
- А двух-этажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.
Добавлено:
(31 января 2020)
* * *
Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам, а ты жди сейчас обстановочку подвезут.
Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой.
Я грузчик . Она падает на колени и делает ему мин*т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так!
Второй не понимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она - кто такой он грузчик она на колени оформляет мин*т тот бегом в низ язык жестов мол так и так!
Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно, а почему им мин*т а мне деньги.
Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х*Й СОСАТЬ!
Добавлено:
(21 декабря 2019)
* * *
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов.
- А без футляра?
Добавлено:
(12 декабря 2019)
* * *
Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".
Добавлено:
(02 декабря 2019)
* * *
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Добавлено:
(28 ноября 2019)
* * *
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п*зду еще на два месяца.
Добавлено:
(28 ноября 2019)
* * *
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Добавлено:
(26 сентября 2019)
Все анекдоты вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми и событиями чистая случайность.
