* * *
- Сегодня ночью покувыркался со студенткой.
- Ничего себе, молодец! А кто она?
- Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.
Добавлено:
(21 сентября 2020)
* * *
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Добавлено:
(12 мая 2020)
* * *
Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
Добавлено:
(30 марта 2020)
* * *
У знакoмoгo в группе был студент пo фамилии Драч. И на oднoй из лекций у
негo пoшла из нoса крoвь. Студент сидевший рядoм oбращаясь к препoду
гoвoрит:
"Драчу плoхo".
Тут же из аудитoрии пoследoвал oтвет:
"Дрoчи чаще, сo временем научишся".
Добавлено:
(24 марта 2020)
* * *
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
Добавлено:
(12 марта 2020)
* * *
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Добавлено:
(04 февраля 2020)
* * *
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
Добавлено:
(31 января 2020)
* * *
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
Добавлено:
(06 ноября 2019)
* * *
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
Добавлено:
(26 сентября 2019)
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы.
– А может свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь.
– Да ничего, может быть привыкнет.
Добавлено:
(01 апреля 2019)
* * *
Все анекдоты вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми и событиями чистая случайность.
